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媛氏呜语只要我不醒来，世界就不存在 3월 20일 染得一身香以为有了翅膀，就会变成一只鸟 以为变成鸟之后，就可以拥有自由 而今，拥有了期待的翅膀，却只能在小小的空间里 飞翔，遗失了自由 原来，自己还是搞不懂，是想要翅膀，飞翔，或是自由 还是只要一种追求飞翔的感觉 ——几米 这几天又把几米翻出来看，大学的时候保存的电子书，直到现在还是很喜欢 几米不动声色的哲理和突然间的恍然大悟 这个时候翻出来读，和大学的时候读又另有一番感受 无怪乎那时候觉得有些东西似懂非懂 这就是经历吧 经历的厚重和学识无关，和智商无关。和生活有关 越来越相信，真的会生活的人不一定有多聪明，只是她热爱生活，热爱每一点细节 包括悲伤和快乐、无聊和孤单，都可以用来享受 买了一大罐蜂蜜釉子茶，可以每天为自己调一杯酸酸甜甜的滋味 日子如果一直这么悠闲，也就成为了一种习惯，无法感觉到那是悠闲 意识里一直充满期待地，对于即将而来的挑战 我是喜欢挑战的人，只是缺乏耐性，如果一个挑战结束不给自己新的挑战 就会陷入无目标的游离状态 我需要不断地给自己设定一个新的目标 或许这就是我为什么必须不断向前走 凤儿开始忙起来，倩倩也很忙，姐姐也忙，我也很快就要忙起来。。。 大家都重新回归到了一个静态 在经历了一个波动起伏的时期，在经历了又一次的再选择洗礼之后 大家都找到了自己的位置 这几天，忙着和朋友吃饭、练习高温瑜珈、看热带雨林的爆笑生活、煲不同的好喝的汤和做计划 想要尽情享受这难得的几天，填满她 好让回忆里，她不仅仅是散慢 我把这段日子看作是一个小小的驿站吧，走的迷茫了，停下来想清楚了养足精神继续前进 前天去看望Tisam，前几天知道他生病了，可是即使是生病，他还依然坚持上班 我看他西装笔挺着的笑容，灿烂到完全看不出来他身体的痛苦 因为是上班时间，我伪装他的客户，大多数的交流都与车有关 他给我介绍新到的车型，性能和优点，带我试程，一丝不苟 这让我觉得惭愧 我相信他是具有成功特质的人，无论做什么，都一定可以 空气中弥散着一种芒果的香气 卖芒果的大叔和我说：“我家的芒果很好的，你放在家里，满屋子的香味” 那时候就只觉得好笑，我是买芒果的，又不是买花 看来他真的没骗我 原来用来吃的芒果，也可以香到点缀房间的气味 希望我的日子，同样也可以染得一身香 3월 17일 猴子一生幸福猴子说：八戒 八戒说：猴子 哈哈，于是开始有了对彼此这样的称呼，很傻，但是很好玩，特别是现在，觉得特亲切。是不是，姐姐 这个算是写给你的吧！专门为你写的，之前一直忙，忙到只能祝福你终于走进围城 算是嫉妒吧，嫉妒你考虑的那么清楚了，决定把一生交给他，彼此一生一世，一世一生 这需要勇气的，老麦说，宣誓的时候感觉很神圣，我可以想象得到的，肯定是这样 于是我问他，好玩吗？ 呵呵，他肯定无语了 看着你们，从相识到相知，从热恋到平淡，再到现在平平静静，彼此温暖 中间走过了很多，也经历了很多 就好象你看我们一样，就好象你也陪我一起走过这样的过程一样 我们好象镜子，你看我，我看你 经常的，我们互相发泄，我们互相图口舌之快，我们互相安慰互相鼓励 一直叫姐夫的，直到现在终于把他叫成真的姐夫 那个男人，是你喜欢也是我欣赏的 你知道的，我肯定会喜欢，因为你喜欢 为你高兴，你最美丽的时候，他陪着你一起走过 写的时候不知道为什么，眼泪就突然出来了，你会笑我了吧 不想去论证我们之间的感情到底有多深，但是我相信，你是关心我的，放在心里，而我，也是 以后，你不仅仅是我的姐姐，更是某人的老婆 你一直是那么成熟，知道自己要什么，该做什么，该怎么做 我不用担心你会不会处理好这个角色的转换 倒是我一直让你担心，要大家为我担心 我要什么时候才能够真的成熟起来 就这么突然的，接受这个事实，也不给我一点心理准备 真的就是你的风格，不象我，事情没做成之前就喜欢咋呼 之前叫唤的最多的是我，不想你还是比我先了 不过不管怎么样，你做什么我都支持 在这里特别强调一下，老麦以后绝对不能欺负你 欺负你了我帮你出气 至于什么方法，先保密 最后一句，猴子你一定要幸福 3월 9일 我是怎样的自己?我想要这样一种生活： 2월 9일 上帝赐予我的最好礼物王，是不是上辈子我欠了你很多，这辈子我要拿很多来还你。 你是沉默的，总是沉默。但话多起来的时候很阳光，可以不停地说感受给我听，还有好多好多的见闻，好多好多的想法。不过是在你有心情的时候，而这个时候一般比较少。于是，我总是要等待这个时机，或者启发你，引导你。 你是冷冷的，经常是没表情。但是有表情的时候很孩子，怪动作很多，还会撒娇。常常逗得我哭笑不得，拿你没办法。虽然老说你无聊，吃错药了，却很甜蜜。尽管，这样的甜蜜也并不多。 你从不说对我有多好，我每次拿你做比较的时候，你也不争辩。但是你总是在给我买好几百一件的衣服的时候不吝啬，自己给自己买200块的裤子都舍不得。 你从不要求我做这个做那个，我懒散，我撒娇的时候，你就只能叹口气。我是不是很任性，是不是你忍让了我很多我却不知道？ 你很少主动关心我，总是一副恨铁不成钢的样子。但是关心起来很粗鲁，会命令我吃药，命令我盖被子，命令我不许哭。你粗鲁的样子很凶，可是，你眼神中的心疼让我感受到自己的存在，于是我会总找机会虐待你来证明我在你心中的重要性，是不是很孩子气。 你很少主动说你错了，总是倔强。我絮絮叨叨的时候你会说你想怎么样，我就是知道错了也不会承认的。但是你会一声不吭的在我睡着的时候把我抱回卧室，一天两天三天，却还是什么也不说。 你很少在正式很浪漫的场合说你爱我，但是，冷不丁的时候会突然给我一个吻，也会突然地，又是一个冷不丁，严肃地看着我说：“老婆！”我说：恩？你说：“我爱你。” 。。。。。。 今天不小心看到一句话，天蝎男人是上帝赏赐给这个世界女人的最好的礼物！那么，你是上帝赐予我的最好礼物吗？ 都说一个好男人的背后一定有一个好女人，如果你不够好的话，是不是因为是我先不够好，我不是个好女人。 我要做个好女人，你的好女人。不总是那个小孩子气，不给你压力，不罗嗦你，不强加我的观念给你。给你充足的自由，给你成长的空间。 今天，我们一起出去，我和你说，你是上帝赐予的最好礼物，你说：“什么？”我就笑，傻笑。 总有一天你会知道为什么。希望那时候，你会更成熟了。 1월 24일 Thank you for everything当我们无法控制一些事情的时候，控制好自己。 就好象当我们无法改变别人的时候，改变自己。这是很早前就知道的道理，从觉得是真理到经常想起来，总是在看到的时候觉得那是真理，觉得经典。为什么自己做起来，却那么难。 可是我还是要去接受，每次当我想要去要求别人的时候，反过来想想，自己做的怎么样。如果我都没做好，怎么能要求你。先做好自己的。恩，就是这样。 听说武汉下了30cm的大雪，很想看看是什么样子，在那里上了四年学，4个冬天，好象一年比一年的冷。冷到彻骨。直到现在还依然记得那时候的蜷缩和颤抖，冬天里的每一天，神经都绷的紧紧，好象每个毛孔都在颤抖。现在想来还是美好。那是一个有着我很多记忆的城市，我的朋友、我的青春、我的梦想、我的伤痛、我的成长。。。一点点，都在那个城市的某个角落。当然，还有很多现在想来还会流口水的美食。 今年过年，有了自己的家，爸爸妈妈过来了。终于可以不再回去。这是我来深圳的时候最初的梦想，没想过这么快就实现，也没想到为什么现在真的就实现了却并不幸福。是不是我对自己要求得太高，或者是对别人也太苛刻。 最近听到的，总是郁闷和不开心，这个城市真的充斥着这么多的压力和伤害吗？当初喜欢的理由，现在还依然存在，现在也还是喜欢着。但是有什么好象变了，开始去想一些现实的，理性的东西。周一下班以后和一个朋友在名典坐了一晚上，我不是一个很好的倾听者，却喜欢被朋友信赖的感觉，至少我知道在我最想倾诉的时候，我想到的，会是我很信任的朋友。一切的交流都是真诚的，倾听，然后安慰和鼓励。安慰她也是安慰自己，鼓励她，也是鼓励自己。心里一直感动着，在这个物质高于一切的城市，有那么几个人，可以让我们互相温暖。 周六和凤儿约好了要去吃火锅，很早以前就那么约定了，却就成了我们两个最近最大的期待和快乐。早上和她说把欲望再放放，会更有欲望 ，把期待放长 ，期待也会更美。然后自己就那么一楞，好象从前自己一直都是这么做来着，最幸福的时候真的就是期待中，那个过程，比结果更长，更幸福。心情很好，因为心里有希望。就好象自己以前读高中的时候，因为压力很大，学习很累，就把考上名牌大学的最终目标划定为一个个小小的目标。比如，后天有个羽毛球对战，可以从4点的体育课打到晚上6点上自习；还比如，这个周末可以去广场吃最爱吃的炸鸡腿。。。那么一个个小小的愿望，现在想来真是小小的，但是却成了那个时候支撑我一步步努力走下来的动力。 每次累了，走不动了，真想就那么躺下来，抬头看见前面有那么美好的风景等着我，于是忍不住继续向前，向前。那些陪着我一起走过来的朋友们啊！现在想来，只想说一句，Thank you! Thank you for everything！谢谢你一直在身边的勇敢。 1월 15일 有没有那么一首歌。。。08年了，又是一个新的开始
07年，记忆了什么？留下了什么？遗憾了什么？失落了什么？又收获了什么？
这些天来，因为元旦，因为一个个的方案要赶，没有特别的想去祭奠一下逝去的07年，展望一下08年，只是给自己许了几个小小的愿望，希望08年，一切会更好吧！每次当我不满的时候，烦躁的时候，很有压力的时候。都会想起英子的话“你们一直在前进不是吗？”是啊，真的在前进啊！一天天的没有觉察，但是一年年的回顾，每一年都在变化，一切都在好起来，也会越来越好。
有没有一首歌，会让你想起一段回忆、一些人。还有一些那时候的情愫。突地因为听到同事放了首以前的歌，一下子涌入了很多记忆在脑子里，塞得满满的。把歌下到MP3里，在上下班的路上拼命地听，仔细地想，那时候的点滴，那时候的年轻和幼稚，那时候的执着和坚持。觉得心就那么幸福起来，很满足地。不想就那么失去，不想就那么再次封存起那段记忆，于是反复地听，反复地听。。。
有没有那么一首歌，能让你想起我。。。
我们的记忆装了很多人，同时，我们也在别人的记忆里装着，某个时刻，当那些记忆被某种因素唤醒的时候，我们出现在彼此的记忆里，装点着彼此的青春和梦想。那些美丽的过往，或许无论它们当时是否美丽，后来回想，都是美丽的吧！忍不住地回忆，虽然，那只能是回忆，却也是幸福的。有种冲动想要告诉他们，有那么一首歌，和着一段记忆，永恒地刻在我的心里。谢谢你们，给予我那么一个现在回想起来仍然无比甜蜜的记忆。
今年的冬天，比前2年都要暖和，我也只能和前2年比，因为，这是我在深圳的第3个冬天，2年多的时间，3个冬天。
深圳的冬天没有雪，却依然浪漫。因为不是太冷的天气，总可以制造出很多温暖的东西。上周日，搜房的楼楼和导演MM在我家里做了期你想空间节目，很期待出来后会是怎样的，我那么傻呼呼地说了一大堆，感觉好罗嗦。做节目不如看节目，很多复杂的工序，虽然只是一个小小的不到10分钟的节目，却还是花费了大家半天的时间。很佩服王导演的敬业精神，特别是听她说，那几天看我们的材料每天都到凌晨四点。一个小小的事情，都凝聚着大家的心血，或许正因为不那么容易，我们才在摩擦中提炼到感情。
08年的第一篇日记，再给自己和朋友们许个愿望吧，希望大家08年会越来越好。
12월 22일 喧哗过后总是空年会如约而至，有惊喜也有失落。惊喜的是年会的会场那么的漂亮，失落的是好好准备了半个多月的舞蹈因为DJ的原因只剩下了旋律，没有了歌曲。没有人唱的劲舞也便失去了活力，变得软绵绵的。为什么我们会这么容易就受音乐的影响。或者，我们并非是专业的舞者，只是因为喜欢，因为想给自己的这段记忆增加一些色彩。
失落了，也收获了。失落了一个原本认为美好的期待；收获了一份友谊。8个女孩子，因为舞蹈走到了一起，我们争论、我们嬉闹、我们欢笑、我们疼痛、我们喜悦、我们失落。都是一起，那么地走过来。那半个多月，公司的咖啡吧、健身房，是我们的地盘。其中的疼痛和幸福，只有我们自己知道吧！我知道多年以后，当我想起这个舞蹈，我都会记得曾经我们一起努力过。
 而我也就这么地认识了凤儿，感觉我们前世好象认识一样，很多东西都那么的相似。对于同一件衣服的喜欢时，我们会相视而笑。我们的感情在舞蹈的进步中飞速的积累。象是认识了好久的朋友，惺惺相惜。喜欢她毫不造作地撒娇、抱怨、骂人、哭泣。那么单纯地、感性地，就象我自己。所不同的是，她是那么的美丽，而她自己却没有发现。
 喧哗，热闹，然后是独自消化掉之前的那些放纵，回到现实中来。
很想一直就那么睡下去，不要醒过来。这几天一直在看别人关于自己开心不开心的描述，好象自己好久都没有去想过我到底开心不开心了，就只是那么地生活和工作，有时候心情不好，有时候感觉到收获的充实。不想回头去看去想，生怕会触痛什么，让自己再一次受伤。
积蓄的情绪就那么一点点地沉淀下来，象是定时炸弹一样，每隔一段时间就会发作。不喜欢这样子，却没办法不去这样子。周围的人都觉得我应该满足了吧，该有的我都有了，我还在苛求什么的？说真的，我自己也不知道，是自己要求得太多，还是太过敏感。
希望自己可以以一些平和的心态去面对事情，不要让情绪起起伏伏，感觉象个小孩。一直也希望因为象个小孩而被疼爱，可是即使疼爱，谁又能保证一辈子呢？终于还是要长大的，要先疼爱自己，才能被别人疼爱。平抚自己的心情，尽量不要让情绪的伤口裂得更大，没有痛，又怎能有成长。我要正视他，打倒他。
亲爱的，我还是这么叫你吧！我们之间，我一直在努力去适应，去改变，不管到底有没有效果，我都尽力了，如果有一天我放手了，可能我就是真的放手了。
发一些有关于年会的记忆
       6월 20일 很快就要有新家了马上要装修了，装修队还没定，奇怪自己其实一直很积极超前的啊，怎么装修队的事情拖到现在还没解决。看来，凡事还真是不能指望着一个目标，指望着就糟糕了。因为往往快要执行的时候才发现，那并不是最合适的，或者说连基本合适都算不上。这个时候，就会手忙脚乱。没有决定之前，还是要多比较多选择多考察。
礼拜六就要入伙了，拿到钥匙。房子就是真的属于我了，那是我的窝，我的家，我的世界。以后，我可以用心去装扮她，打点她，就象是我的女儿一样，想着心里就很快乐。对于中国人来说，房子是一个稳定人心的东西，她会让我觉得自己开始真正属于这里，属于这个城市。漂泊的心也终于可以有一个无论风雨都可以停靠的港湾。
该订的东西很早就订好了，之前经常一整个周末的就泡在建材市场里，从一个什么不懂的门外汉，到现在大概情况基本都了解，发现自己一直都是这样，一段时间在执着地做着一件事情，特别是自己并不懂的东西，就会很疯狂地去学习。直到自己不算非常专业，也算是业内人士了。
最近比较忙，工作、装修、户口，但是日子过得也算充实。每天都很累，回来看见床就想睡觉，却又实在不想睡得那么早。现在睡觉的床很不好，每天睡觉都很不舒服，所以这次发誓一定要买到很好的床，狠狠心订了美国Enlanda的床垫，哎呀，那个贵啊，一个床垫比人家买整套床都贵，不过值得值得，毕竟睡觉是很重要滴，每天休息好了，才能好好工作、好好学习、好好生活、好好奋斗嘛！
装修的基本风格定调为小欧式田园，很喜欢这种风格，朴实、明快、温暖。我的卧室有着小碎花的墙纸，我非常喜欢的样式。什么样子的先卖个关子。这是上礼拜天去订的床，看中了好久，但是因为很多因素考虑了又考虑，最后还是决定要了。谁要我那么喜欢滴。好床垫也配好床。
联体书台也很漂亮哦，不过太太太贵了 6월 19일 是谁导演这场戏上礼拜六的晚会，算是很成功吧！一台晚会，需要那么多那么多的人，需要那么多的合作。一切都好象乱糟糟，却又比较有序地进行着。不是非常矛盾的表述，事实上确实是如此。华娱是很专业的合作方，和他们一起做活动，我们不用操心舞台上的事情，我们只用操心舞台外面的事情，对于舞台，我们充满期待。
越来越觉得晚会其实就好象一场戏，我们每个人，无论是歌星、主持、嘉宾还是领导，甚至是工作人员，都是被导演着操纵着的角色。导演说：来，笑一个。为了这个戏的完整，角色们认真地演下去，虽然大家都清楚自己只是在演戏，却还是必须演下去。很多时候，为了这个戏，牺牲了原本为之准备了很多付出了很多的角色，没有谁，会去照顾到戏子们的感受，因为这是剧情的需要。
我不是救世主，只能看着他们，我也无能为力，因为我无法改变，也改变不了什么。我也只是个角色。
即使是导演，也在被导演着，那么，究竟？是谁导演了这场戏呢？
喜欢晚会之初世界之窗埃菲尔铁塔上放的烟火，球型的舞台星光流丽地张开，劲爆的热舞之后，便是那么美的烟火。在爆裂的瞬间，绽放着无比绚丽的光芒。我的心便随之热烈了起来。有那么几个瞬间，觉得偌大的广场，仿佛自己一个人。周围的欢呼、周围的喜悦、周围的喧闹，都不存在，只剩下那一抹绚色，绽开又消逝，绽开又消逝。烟火，那美丽的一生，纵然只是瞬间燃尽，也把最美好的自己留在了所有注目者的心里。她的存在，注定了就要轰轰烈烈一次。
于是，心也跟着欢畅起来。很多问题都可以被忽略。
晚会前，跑去留个影，我是工作人员，不可以偷偷偷懒的哦！身后就是世界之窗我们的晚会现场，非常气派。
因为我要去工作了，老王就一个人背着相机转悠了一下。发发几张我喜欢的PP。
6월 14일 不得不有时候，为了生存，我们不得不放弃很多明明很喜欢的事情，去做自己根本不喜欢的事情；
有时候，为了做完某件事，我们不得不牺牲掉另外一件事；
有时候，为了这个承诺，我们不得不违背另一个承诺。
很多事情，本来不想提，想让她就这么过去。慢慢地淡忘，却发现伤口一直都在，仿佛如果我不好好反省，就会时常愧疚，时常在心里隐隐z作痛。
千千，我本来是发誓过的，包括在博客里，我发誓说，对你，我要终身不离不弃。我本来以为我可以做到的。但是，当妈妈在电话那头说，只是最后一个要求，你要答应我的。我就知道你必须要离开我了。我无法说服妈妈理解我，因为我违背了她太多的意愿，包括来深圳、包括感情等等，我一直都有着太多的理由，理直气壮。而现在，她需要一个证据证明我是爱她的。我爱千千，也爱妈妈，当两者中间我必须选择一个的时候，我又必须要放弃掉一个。
现在一直都没能明白，我为什么要采取如此冷漠的态度接受这个事实。我开始厌恶你，让自己发自内心的厌恶，甚至包括你平时非常可爱的讨好，都会被我视为忍无可忍。我转移自己的视线，转移自己的感情。直到我成功了，送走你的时候，我竟然没有掉一滴眼泪，曾以为那时候我一定会哭得非常厉害，可是，我非常的平静，平静到自己也无法相信。情愿相信那是因为我麻木了。因为我不爱你了，因为未来，我也无法再爱你了。
不得不，送走阿胖，然后是你。以后，让我再也不敢发誓，因为，我无法承诺能够照顾一个生命，因为我连自己都无法照顾好。
不得不，开始学会做一件事之前三思而后行。考虑这个考虑那个，好象稳重了，却失去了激情。再也不会因为某一个不如意而任性为之，学会了忍，学会了等待。
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